miércoles, 14 de febrero de 2018

San Valentín Sangriento

Hoy recibo el siguiente mensaje por whatsapp:

"Hola! Quería comentarte, estoy conociendo a un chico, y bueno, solo decirte que ha sido un placer y que te vaya genial, un abrazo"

Cuando ésto te lo manda una persona a la cual has visto UNA SOLA VEZ, intentas explicar qué es lo que le ha llevado a enviarte tal mensaje......



(15 MINUTOS MAS TARDE)


(ABRE UN ENVIO MASIVO DE MENSAJES)


(VUELVE A LA CONVERSACIÓN ANTERIOR)


(ESA MISMA TARDE)


(11 HORAS Y 43 MINUTOS DESPUÉS)



(fin.... pero de verdad)

Lily Allen - Never Gonna Happen


miércoles, 24 de enero de 2018

Cuentos infantiles: El Soldadito de Porno


Cuando ves la película "encuentros cercanos en la tercera fase", no te vas a la sierra de Madrid esperando encontrar un OVNI detrás de una montaña, ¿Verdad?

Entonces, ¿Por qué miramos las películas porno como si eso fuese la realidad?

A día de hoy los hombres (especialmente los homosesuá), encaran el sexo como si fuese una actividad absolutamente abrumadora, llena de exigencias, con requerimientos de cumplir con excelencia un papel, y llegar a una meta como si de una maratón se tratase. ¡Resistencia durante dos horas y 40 kilómetros! 

Las películas no son la realidad, por eso son películas. Para ver la realidad, uno se va a una delegación de hacienda, no a un cine. En las películas porno los actores se mantienen duros durante todo el metraje; pero las escenas están seleccionadas, hay cortes, se toman descansos (y no vamos a hablar de pastillas azules). A veces compensa incluso ver las tomas falsas para tener una mejor idea de dónde están los trucos.




Lo cierto es que nos exigimos demasiado, de forma casi irreal. A mi se me ocurren una serie de consejos para que la cosa vaya a mejor, pero como no quiero que esto se convierta en un relato erótico, voy a intentar usar analogías que todo el mundo comprenda.


COMO IR A LA GUERRA Y SER UN SOLDADO FELIZ

1) Los soldados necesitan descansos cuando estan entrando y saliendo de las trincheras. No es posible que un soldado esté absolutamente concentrado durante dos horas sin descansar. Es mas, nadie ha dicho que las batallas tengan que durar dos horas. Hay batallas que se han librado en 20 minutos, y la victoria ha sido arrolladora. Otras batallas han durado dos horas, y hemos terminado con varios soldados muertos y la trinchera anegada por el barro. ¿Por qué necesitamos que cada batalla dure lo mismo que "La lista de Schindler", si nos lo podemos pasar igual de bien con un capítulo de "Los Simpson"?

2) Si un soldado pierde el conocimiento, no lo agobies. No te pongas a cachetearle de forma compulsiva, no se va a despertar si no está apto para ello. Lo peor que podemos hacer es mirar fijamente al soldado esperando que se levante, además eso es muy agobiante para su capitán. Lo mejor es dejarle descansar. Hay batallas que se pueden librar sin soldados, otras trincheras que se pueden explorar. Nunca le digas a un soldado "¡Joder, no hay forma de que te levantes!"; es desagradable, no aporta nada, y haces sentir al capitán como si fuese un fracaso cuando no lo es. Es más fácil reanimar a un soldado diciéndole a su capitán "No te preocupes, nos tomamos un descanso" que "¡ARRIBA SOLDADOS, QUE LAS TRINCHERAS SE ESTÁN CERRANDO!"

3) Como jefe de la trinchera, intenta no exigir tanto de los soldados. La presión y el agobio son lo peor durante las batallas. El miedo a no estar a la altura nunca mejora las cosas, todo lo contrario. La mejor trinchera no es aquella a la que solo pueden acceder los supersoldados, sino aquella en la que un soldado raso se siente a gusto y deja la piel en batalla (si no se la han quitado con cirugía previamente). Personalmente hay trincheras en las que he preferido no meterme; porque requieren tantísimo esfuerzo, que no lucen divertidas sino como agujeros del infierno. 

4) Somos PERSONAS antes que militares. Eso nunca lo pierdas de vista, ni como capitán ni como trinchera. Un soldado usado como objeto, se comportará como un objeto; es decir, que no va a responder a estímulos humanos. Si decide ponerse en huelga o desmayarse, no lo vas a reanimar si consideras que es un soldadito de plomo (o de goma, en este caso). Tratar a las personas como personas, incluso aunque solo sea en el campo de batalla, es el mejor afrodisíaco.... perdón... estimulante militar. Sé que suena ñoño, pero yo he librado muuuuuchas batallas, y las victorias mas dulces han sido aquellas en las cuales hay lugar para una conversación, una sonrisa, y una caricia cómplice.

5) Que un soldado se desmaye, no significa que no le guste el campo de batalla. A veces los soldados están tan ansiosos por impresionar al bando enemigo, que también se desmayan. Así es, sucumben a la presión. Por eso tampoco creas que porque un batallón pierde fuerza, significa que no le guste la trinchera; a veces puede que sus fuerzas se vengan abajo porque la trinchera les gusta mucho y tienen miedo (infundado) a que las armas se le caigan al suelo.

6) Y si la batalla no se gana, sea por el motivo que sea; no pienses que es una catástrofe. No ir a la guerra un día no es el fin del mundo, no lo pienses tú ni se lo hagas pensar al (los) otro (otros). Hay muchas batallas para librar, trincheras para ocupar, y ejércitos dispuestos a luchar. Una derrota no es el fin de la guerra. Hay batallas que se ganan y otras se pierden. Y cuando la batalla se pierde, por favor, sé compasivo con los soldados caídos. No los responsabilices y hagas sentir fracasados; anímales a hacerlo mejor la próxima vez, o incluso tómate una cerveza con su capitán; que a veces incluso de las batallas perdidas salen personas muy queridas.

lunes, 15 de enero de 2018

¡Que vivan los 80's!

¡Vuelven los 80 a estar de moda! Los pelos cardados, las luces de neon, la música pop, la ropa de cuero y e inyectarse drogas intravenosas. ¡Como mola todo!

Para los que no lo sepáis, "slam" es un termino que define inyectarse mefedrona con una jeringuilla. Porque digamos que el termino "slam" es mucho mas "cool" y sofisticado que decir, "pincharme" o "meterme droga en vena". Así que si alguien os invita a "slam", que sepáis que no es un juego de mesa como el "Risk" o el "Cluedo".

Hoy, por enésima vez, he tenido que explicar que no me van las drogas en general y mucho menos el "slam" en particular. En un momento explicando mi postura he dicho "porque creo que lo de inyectarse droga ya es lo último"; refiriéndome a que no se me ocurre otra forma de consumir droga que pueda ser mas directa y posiblemente dañina que esa. 
A lo que el susodicho en cuestión me responde:
"pues no, no es lo ultimo.. por lo menos no me pincho heroína"
...


El argumento es como decir que es mejor suicidarse pegándose un tiro en la cara con una escopeta, que tirándose de un edificio. 
O que ha sido mejor la bomba de Nagasaki que la de Hiroshima.
Objetivamente puede que haya una cosa menos mala que la otra, pero darle el adjetivo de "mejor" me parece pecar de cierta cegera.
No hay peor ciego que el que no quiere ver, dice el dicho y algo de razón tiene.

Yo me puedo beber una cerveza, y una copa de vino. O un mojito, y hasta un gintonic. Si mañana alguien me dice "beber alcohol no es bueno", no se lo voy a discutir con un argumento de tipo: "vale, pero por lo menos no bebo ácido de batería"
Ya... no bebo ácido de batería, pero ¿Hay que felicitarme por ello?
Que exista el ácido de batería no convierte el alcohol en agua bendita precisamente.

Al final de la conversación se me acusaba de tener "prejuicios". A lo que yo puedo responder que no, que no tengo prejuicios; tengo JUICIOS. Yo he probado varias drogas, y sé de primera mano los efectos que producen (mefedrona, ketamina, cocaína). Y he visto de primera mano los efectos que producen en las personas a mi alrededor. 
Y digo una cosa: no me gustan. 
Es una apreciación totalmente personal y subjetiva. Pero yo no hablo de las personas, hablo de las drogas. No digo que quien consuma drogas sea mala persona, lo mas probable es que sean mejores que yo; pero la droga, el elemento, el objeto y el concepto; no me gustan. 
Eso no es "prejuicio" es "JUICIO" en toda regla.

Todos tenemos el derecho de decidir lo que hacemos con nuestra vida, incluso tenemos el derecho de hacer cosas que puedan ser autolesivas sin que nadie nos señale con el dedo como "malas personas" (yo hago muchas cosas que no son buenas para mí, como relacionarme con otros seres humanos, por ejemplo). Pero lo que no podemos es ser tan ciegos como para refugiarnos en el argumento de "hay cosas peores", y pensar que con eso ya estamos absueltos de daño, y todo serán florecillas en el campo y Julie Andrews tocando la guitarra mientras nos ajustamos la goma en el brazo y nos ponemos a buscar una vena guapa.

domingo, 14 de enero de 2018

Digan "¡WHISKY!" o "¡PATATA!" ... tanto da.

Vivimos en el mundo de la imagen y de lo inmediato. De la exposición y la sobre-exposición. Eso ya lo sabemos todos. Pero que alguien me explique cómo un perfil de Instagram que solo tiene selfies, puede tener 154.000 seguidores. Pondría cuál es el nombre del perfil, pero no quiero hacerle publicidad gratuita para no aumentar esa cifra. Su perfil de Instagram se compone de 811 publicaciones, y no he visto casi ninguna que no sea un selfie suyo delante de una pared verde y una mesita de noche donde usualmente suelen verse anabolizantes y jeringuillas (porque estar "cachas" requiere de esfuerzo, you know). 

¿154.000 personas están tan interesadas en un efebo de buen ver que muestra sus maravillosos pectorales y sus coloridos calzoncillos? ¿Realmente tiene interés para esa cantidad de gente? Porque os digo una cosa: no se ve un pito en una sola de las publicaciones... ni un glande, ni un prepucio, ni un escroto, ni nada. Apenas se puede adivinar una silueta bajo los calzoncillos gastados de tantas fotos realizadas.
Al parecer ese tipo de fotos mas picantes están en una pagina que se llama "onlyfans", donde la gente obtiene ingresos mensuales por subir "material" (que cualquiera con dos dedos de frente sabe más o menos que clase de material es). El susodicho en cuestión tiene 695 suscriptores, que pagan 10€ al mes por ver sus fotos (o sus genitales sudados... No lo sé, porque yo no pago por eso). ¡¡HAGAN CUENTAS SEÑORES!!

¿Para que vas a leer un libro? ¿Para que vas a estudiar? ¿Ayudar a los demás? ¿Ser mejor persona? ¡JÁ! ¡¡Pero si nadie paga por ver una mejor persona!!


Y sigue el chorreo de noticias de gente que se estrella en su coche mientras se hacen una foto a 200 km/h, y youtubers que se matan intentando la ultima proeza para ser el próximo video "viral". Efectivamente es viral; es un virus que nos está pudriendo las entrañas a todos.

La maquinaria de esta sociedad donde todo dura tres minutos y nada trasciende más allá de la duración de un anuncio, nos viene a enseñar que no importa demasiado aquello que perdura en el tiempo. Porque cualquier cosa que requiera un esfuerzo de más de una hora, habrá pasado de moda una vez pasado ese tiempo. Mejor nos hacemos un selfie en estos treinta segundos entre que tiro la cadena y salgo del baño, que seguro que me ven 300 personas, me ponen un "me gusta" y mejoro enormemente esta autoestima que está hecha añicos y no tengo ni idea de cómo recomponer. ¡PATATAAAAAAA!

Lo dicho queridos míos, que en esta sociedad capitalista salvaje del "aquí y ahora", el dogma a seguir es: SER es mucho menos importante que PARECER, porque SER requiere tiempo y esfuerzo, y PARECER solo requiere tocar un botón en el iPhone.

sábado, 13 de enero de 2018

Ocupando dos plazas de aparcamiento

Parejas abiertas, el último invento de la ola sodomita para evitar cualquier clase de compromiso. Por si alguien no se ha enterado, una pareja abierta es una pareja donde el término "fidelidad" es tan desconocido como el álgebra para Donald Trump. Bueno, realmente no es que sea "desconocido", sino que ambos han decidido que la fidelidad (en el terreno sexual al menos) no sea un requisito indispensable. En temas de pareja nadie se puede meter, o mejor dicho, cada pareja tiene sus reglas y pueden funcionar para una, mientras que para otra no tengan ninguna utilidad. Así que no voy a valorar si es algo "bueno" o "malo", pero el impacto social que tiene no es despreciable.

En mi barrio hay aparcamientos normales, para residentes, y para discapacitados. Hay una señora que vive en la calle de atrás, y que tiene una discapacidad reconocida. Pero como también es residente, reconoce que tiene derecho a ocupar cualquiera de las dos plazas asignadas para ella: residentes y discapacitados. Pero la señora se encuentra con un problema: solo tiene UN coche. Entonces lo que hace, para ejercer pleno derecho de sus condiciones, es aparcar justo encima de la línea separatoria; y así ocupa ambas plazas de aparcamiento.

Así funciona una pareja abierta: ocupa una plaza de aquellos que quieren tener una pareja, y ocupa una plaza de aquellos que están solteros. Vamos a ver, ¡Hay que ser mas generoso con los demás! No puedes ocupar una plaza de los emparejados y al mismo tiempo aparcar en todas las plazas de solteros que tengas a la vista. O es una cosa o es otra. 

En cualquier caso me gustaría que alguien me explicara, 
¿Cuál es el motivo de la pareja abierta? 
¿Poder decir que uno tiene "chico"
¿Poder referirse a "mi chico" en las reuniones sociales cuando vas de cena junto al embajador de Bélgica?
 Porque tampoco es que le vea yo mucha diferencia a estar soltero. Bueno, la diferencia es que además de fo**arse a todo lo que apetece, tienes que andar apartando pelos del desagüe de la bañera, lavar la funda de la almohada que ha babeado toda la noche otra persona, y tener que retener la orina cuando otra persona se ha metido en el baño a defecar con una revista "Muy Interesante" del año 1985. No termino de diferenciar muy bien el concepto de "pareja abierta" al de "tengo un compañero de piso con el cual de vez en cuando nos echamos un kiki si no surge ningún otro que esté mas bueno".
¡Pero me estoy saliendo de los rieles! Y he dicho que no iba a hacer valoraciones subjetivas sobre el asunto. 

Solo os pido: una plaza por coche, por favor... 
que habemos otros esperando aparcar. Gracias.

miércoles, 10 de enero de 2018

De acuerdo al plan

Ayer fue muy divertido ir a un parque infantil a las doce de la noche y columpiarnos hasta casi vomitar. Antes de ayer fue muy divertido jugar en la playa con mis amigos dando palmitas como si fuésemos niños de primaria. En esos momentos siento que estoy donde quiero estar, pero no donde "debería" estar.

Probablemente se espera algo diferente de alguien de mi edad, por eso la gente de mi edad me mira de reojo pensando que soy un ganso. Pero no se dan cuenta que simplemente hago lo que quiero hacer en cada momento. Algunos enarbolan esa bandera como una rebeldía; pero yo no me considero un rebelde porque no me rebelo contra nadie, simplemente no soy capaz de concebir la felicidad encerrado en una caja de madera hecha para limitar tus movimientos y tus actitudes para que se ajusten a un plan preestablecido. No es que no me interese lo que piensen los demás; simplemente no me condiciona cuando decido hacer algo. A veces soy políticamente incorrecto porque simplemente digo lo que quiero, con la fé de que quienes me conocen van a saber interpretar lo que quiero decir, y respetando el derecho que tienen los que no me conocen de pensar lo que quieran de mí.

Me gusta la reflexión de The Joker cuando dice que da igual lo que ocurra, todo debe ir de acuerdo al "plan":
"... nadie entra en pánico cuando las cosas van de acuerdo con el plan. Incluso si el plan es aterrador. Si mañana le digo a la prensa [...] que un camión de soldados estallará por los aires, nadie entra en pánico, porque todo es parte del plan. Pero cuando digo que un pequeño alcalde va a morir, entonces todos pierden la cabeza."
Estamos demasiado encerrados en ese plan preconcebido para cada etapa de nuestra vida, donde unas cosas se permiten y otras no, sin importar si son buenas o malas. Simplemente no se admite lo que está fuera del "plan".

Lo mejor que me han dicho es: "... tu logras sacar el niño que llevo dentro". A veces uno se siente sólo porque no encaja dentro de la gran maquinaria, pero por otra parte sospecho que hay mucha mas gente intentando desatarse de lo que uno cree. A veces solo se necesita un pequeño empujón, o simplemente la palabra de alguien que te diga "sé tu mismo, sé feliz" para poder sentirse libre y natural. No veo otra forma de ser feliz.

Filosofía en ropa interior

"Tantas metas que alcanzar tantos sueños que cumplir" ....
... a ver... es un selfie en calzoncillos, no el último libro de Jiddu Krishnamurti.


Instrucciones para no sentirse superficial posteando un selfie en bolas o semi-bolas:

1) Hacerse una foto en el espejo del baño (cuidado con el enfoque, ya que no sería la primera vez que en el encuadre se ve algún resto de materia fecal en flotación)

2) Acompañar la foto con alguna frase pretendidamente profunda como: "La ciencia nos dice que la esencia de la naturaleza es la felicidad", "persevera en tus sueños y se harán realidad", "sé fuerte y persigue tus metas", "café y cigarro, muñeco de barro", etc.

3) Subir la foto a Instagram

4) Esperar todos esos "me gusta" que alimentan tu ego de filósofo en calzoncillos.


Al final todo se reduce a no sentirse culpable por lo que uno desea o por aquello que nos gusta. Las personas que acompañan sus selfies con estas frases pseudo-profundas, parece que están pidiendo disculpas por lo que han hecho. Intentan lavar la cara de esas fotos con una frase de este tipo para que nadie piense "Lo único que le gusta es hacerse fotos en pelotillas. No tiene cerebro. No tiene sentimientos". 

Pues os digo una cosa, no pasa nada por aceptar que uno tiene momentos de superficialidad y que le hace ilusión que le alimenten el ego. Ese "lavado de cara" con frases de 0,60€ (como decía Ojete Calor) solo empeora la situación. Un selfie desnudo es lo que es: un selfie desnudo. No es necesario edulcorarlo, disimularlo, taparlo, enmarcarlo, ni nada similar. Si realmente tienes la autoestima mas o menos saneada, no sientes la necesidad de pedir perdón por quien eres o por lo que te gusta. Estar a la defensiva transmite el mensaje contrario del que quieres dar, es decir; que ni siquiera tú estás seguro de que lo que estás haciendo sea "bueno" o "correcto".

Podemos consultar un interesante artículo al respecto:
https://www.losreplicantes.com/articulos/frases-inspiradores-personas-menos-inteligentes/
que hace referencia a un estudio (original en inglés) sobre estas personas que usan la filosofía barata como subtitulos de sus fotos de porno casero descafeinado.

Sé menos culpable y mas consecuente, 
serás mas feliz y de paso nos ahorras vergüenza ajena a los demás <- Frase de 0,60€

San Valentín Sangriento

Hoy recibo el siguiente mensaje por whatsapp: "Hola! Quería comentarte, estoy conociendo a un chico, y bueno, solo decirte que ha...